вот если так подумать, то если бы было сейчас все так, как хотелось мне, скажем, в сентябре или октябре, то, может, мне и казалось бы некоторое время, что все хорошо, но на самом деле было бы все плохо, я имею в виду то, что касается моей души. она, наверное, сгнила бы, и я стала бы не я, а вроде бы я, но со сгнившей душой. и я уж не знаю, что там лучше - когда душа сгнила или когда ее нет, вряд ли можно найти благо хоть в одном из этих вариантов. а сейчас, хотя мне и кажется иногда, не всегда то есть, а именно иногда, что все плохо, - сейчас на самом деле все хорошо, потому что моя душа не прогнившая, а наоборот, она свежа, и у нее все в порядке.

у меня в голове, мыслях, да и в сердце тоже сейчас такой порядок, так чисто, свежо и приятно. все стало вдруг так предельно ясно, как будто у меня май и весна, и прошел дождь, и дышать легче. и делаешь глубокий вдох - и хорошо!
я даже боюсь что-нибудь не то услышать или кого-нибудь не того повстречать - вдруг все насмарку.

а я вот все чаще чувствую себя проблемным подростком из американских фильмов. которые кричат родителям о том, что их ненавидят, швыряют об стены тарелки с овсянкой, стремительно собирают вещи, уходят из дома и возвращаются через пару дней. я не делала ничего из вышеперечисленного, но в моих мыслях тарелки с овсянкой только и делают, что врезаются в холодильник и склизко сползают вниз
но я молчу, думаю о бахе и о прекрасном, да и к чему обращать на это внимание, когда рядом есть такие люди, которых увидишь - и все пройдет. они очень даже люди, вполне себе обыкновенные, но они воздух, и такой чистый.

а сегодня фотографировали по группам в университете, а меня там не было и на фотографии не будет, значит. меня это не расстраивает нисколько, а скорее радует. они не такие уж и злые, конечно же, усы и рога не пририсовывали бы, но просто я себя не чувствую частью коллектива, не ощущаю. а они друг с другом чувствуют, или им кажется, что чувствуют. им почему-то всем надо меньше, чем мне, чтобы у них было хорошее настроение, а то и счастье даже. им для этого достаточно солнечного дня. сразу как-то сделались все лучшими друзьями, нет, подружками. я в прошлом году была вроде бы вместе, смеялась в курилке и аудиториях над шутками не всегда приличными, а домой приезжала и плакала. а сейчас просто не смеюсь, с ними не над чем смеяться.
приятные дни мне, наверное, даны, чтобы я могла вынырнуть и набраться воздуха, чтобы потом вновь нырнуть, еще глубже погрузиться. но потом я снова оказываюсь на поверхности, это все же закономерность
что за ерунда, если это не страдания - значит, не бывать мне счастливой? что за ерунда.

и вы что же, совсем не замечаете, что мир рушится? а ведь так и есть, складывается по принципу домино. или падает, как карточный домик - это уж кому что ближе. но он рушится, рушится.

и что, и что теперь, уйти из этого чудесного мирка, ставшего таким родным за такое короткое время? оставить пельмени остывать на кухне? а этого очень, очень не хочется, ведь там так счастливо и приятно. намного счастливее и приятнее, чем на этом факультете на грустную букву эф. но обязательства, обещанья.

вообще-то, знаете ли, да. если есть капусту и думать, что это макароны, вкус вам не слишком понравится!

примерно раз в сутки со стороны моего шкафа раздается звук, как будто по нему кто-то крепко хлопает ладошкой. вот только что! это из того, что я объяснить не могу

а вообще вот что. почему-то никогда не бывает так, чтобы у всех все было хорошо и счастливо, это непременно у кого-то отнимается, специально или наоборот для себя самого неведомо, но это так. и хотя я что-то нынче не особо в выигрыше, все хорошо.

на месте старика я вообще-то попросила бы у золотой рыбки новую старуху. но, быть может, я просто неправильно все поняла, и это сказка про любовь.

самое красивое в вертолетах - то, как все на них смотрят: опрокинув лица, придерживая шапки, чтоб не упали. а больше в них, собственно, нет ничего красивого.

неожиданно - рраз - и стало так страшно и плохо в предвкушении завтрашнего дня. неприятно что-то менять, мне нужна, видимо, статичность и стабильность. и вообще хорошо было бы, если бы всегда был этот вечный вечер понедельника, когда проблемы только на горизонте, а im moment только чай и книжка.
забиться морской свинкой под одеяло и бояться.

плюс семь, час ночи, мужик в оранжевых шортах качается на качелях. увидел - убежал

я поняла!
это они наверняка так специально выбирали, выискивали-высчитывали по прогнозам, чтобы воду горячую отключить, когда на улице так неприятно. я знааааю. они уже второй год так делают
холодный душ, холодный дождь